ULTIMA HORA: La policía llega al lugar del crimen y dentienen a un ciego, lo sueltan porque no tenía nada que ver.
— Dios Del Chiste (@DiosDelChiste) junio 2, 2012
sábado, 2 de junio de 2012
#TuiterMundo Tweet del dia - @DiosDelChiste
#TuiterMundo @MarryWithMe - @SpeakerReina - #LevantarseEnElCongresoYGritar
#LevantarseEnElCongresoYGritar Dale a tu cuerpo alegría macarena, que tu cuerpo es para darle alegría y cosa buena.
— Nebulosa. (@MarryWithMe) junio 2, 2012#LevantarseEnElCongresoYGritar Me llamo Yahel y tengo 7 años, desde los 3 años ya me aguantaba en una tabla de surf.
— Pepe Reina (@SpeakerReina) junio 2, 2012jueves, 31 de mayo de 2012
#TuiterMundo #BeliebersEspaña @MillanBlack
#BeliebersEspaña uníos!! ¿Ya? Ahora seguidme, corramos hacia ese barranco
— Francisco J. Millán (@MillanBlack) mayo 31, 2012#TuiterMundo @CHISTESACTUALES
Qué le dijo Twitter a Facebook? -¿Por qué me sigues? ¿Y que le contestó Facebook? -No sé, pero Me Gusta!
— CHISTES de ORO (@CHISTESACTUALES) mayo 29, 2012#TuiterMundo @Trazzto
#MorirJoven del disgusto al descubrir que tu madre le ha regalado tus juguetes viejos al hijo del vecino.
— Trazzto (@Trazzto) mayo 31, 2012Gran Hermano 12+1, un TONGO
Este mensaje es del 26 de Abril de este año, aunque salió a la luz hace unos dias. Léelo y lo entenderás:
(Haz click en la imagen para agrandar)
Aunque parezca que es mentira, hay gente que asegura haber visto este mensaje hace muchos dias. Incluso yo lo leí el dia antes de la final de GH, sin comentarios.
sábado, 26 de mayo de 2012
¿Cual es el colmo de...
... de un astronauta? Que su esposa sea una lunatica.
... de un tuerto? Llamarse Casimiro
... de alguien que no ve? Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores.
... más pequeño? El colmillo...
... de una maleta? Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.
... de los colmos? Que un mudo, le diga a un sordo, que un ciego le esta mirando.
... de un ciego? Que viva en Bonavista y que su casa sea el noveno B.
... de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
... de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
... de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.
... de un bombero? Tener una esposa caliente y ardiente.
... de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
... de un constructor? Que se llame, "Armando Paredes Icaza".
... de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
... de un astronaunta? Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
... de un meteorólogo? No tener tiempo para nada.
... de un ladrón? Que el hijo sea policía.
... de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
... del dolor? Lanzarse por un tobogán de cuchillas… Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija
... de la buena suerte? Que te atropelle una ambulancia en frente de un hospital. Así ya urgencias no tiene escusa para llegar tarde.
... de un chino? Que le engañen como a un chino
...de la velocidad ? Dar vueltas alrededor de una columna hasta atraparse por la espalda.
... de un jardinero? Estar como una regadera. (Alberto)
... de un electricista? Que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
... de los colmos? - Que un mudo, le diga a un sordo, que un ciego le esta mirando y al lado,
... de un tuerto? Llamarse Casimiro
... de alguien que no ve? Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores.
... más pequeño? El colmillo...
... de una maleta? Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.
... de los colmos? Que un mudo, le diga a un sordo, que un ciego le esta mirando.
... de un ciego? Que viva en Bonavista y que su casa sea el noveno B.
... de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
... de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
... de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.
... de un bombero? Tener una esposa caliente y ardiente.
... de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
... de un constructor? Que se llame, "Armando Paredes Icaza".
... de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
... de un astronaunta? Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
... de un meteorólogo? No tener tiempo para nada.
... de un ladrón? Que el hijo sea policía.
... de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
... del dolor? Lanzarse por un tobogán de cuchillas… Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija
... de la buena suerte? Que te atropelle una ambulancia en frente de un hospital. Así ya urgencias no tiene escusa para llegar tarde.
... de un chino? Que le engañen como a un chino
...de la velocidad ? Dar vueltas alrededor de una columna hasta atraparse por la espalda.
... de un jardinero? Estar como una regadera. (Alberto)
... de un electricista? Que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
... de los colmos? - Que un mudo, le diga a un sordo, que un ciego le esta mirando y al lado,
Ronda de risas, chistes leperos
¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.
¿Por qué los de lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal.
¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo.
¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva.
¿Para qué los del lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora.
¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco.
¿Para que los del epe ponen tres antenas en la televisión?
- Para ver antena tres.
Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
- Para llevar la sirena.
Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.
¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo.
¿Por qué los del lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones.
¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación.
Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
- Para que vaia en camara lenta.
Sabes porque los de lepe ponen ponen la television en el congelador?
- Para congelar la imagen.
Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la television al lado de la antena?
- Para tener una antena perabólica.
"Esperanza hija de put*" y pitada al himno español
Ayer se vivieron momentos de auténtica tensión pero no hay duda de que todo el mundo se enteró de los gritos de los aficionados de ambos equipos.
Además empezó a sonar el himno y como la gente empiezó a silvar se nota como suben el volumen bruscamente. Una video vale más que una imagen y mil palabras:
http://www.elcorreo.com/videos/deportes/athletic/1656871048001-pitada-himno-vicente-calderon.html
Además empezó a sonar el himno y como la gente empiezó a silvar se nota como suben el volumen bruscamente. Una video vale más que una imagen y mil palabras:
http://www.elcorreo.com/videos/deportes/athletic/1656871048001-pitada-himno-vicente-calderon.html
sábado, 19 de mayo de 2012
El rumor #RenovaciOM parece ser verdad
Sí, empezó con un rumor bajo el hastag #RenovaciOM pero al final parece que todo parece ser verdad. Aunque algunos colaboradores lo desmienten por twitter, Vertele ya lo ha confirmado con el titular: Otra Movida cierra en Neox y se muda a La Sexta con otro show.
Unos minutos después, ABC y FormulaTV lo acaban por confirmar
Grupo Antena 3 cancela el magacín de las sobremesas de su canal juvenil, tras una temporada con 3% de share y 400.000 espectadores. Es una decisión estratégica para volcar toda su producción propia en las dos grandes cadenas. Flo y Cía ya trabajan en nuevo programa para laSexta, dentro del acuerdo con 7 y Acción. Dani Martínez se desliga para aliarse con Flipy
Se espera que todos los rostros de Otra Movida (Anna Simón, Cristina Pedroche....), con Flo a la cabeza, cambien de cadena este otoño, dentro del grupo Antena 3, con la excepción de Dani Martínez, uno de los tres copresentadores del espacio, que abandona 7 y Acción para embarcarse en otros proyectos con la nueva productora de Flipy.
Unos minutos después, ABC y FormulaTV lo acaban por confirmar
Grupo Antena 3 cancela el magacín de las sobremesas de su canal juvenil, tras una temporada con 3% de share y 400.000 espectadores. Es una decisión estratégica para volcar toda su producción propia en las dos grandes cadenas. Flo y Cía ya trabajan en nuevo programa para laSexta, dentro del acuerdo con 7 y Acción. Dani Martínez se desliga para aliarse con Flipy
Se espera que todos los rostros de Otra Movida (Anna Simón, Cristina Pedroche....), con Flo a la cabeza, cambien de cadena este otoño, dentro del grupo Antena 3, con la excepción de Dani Martínez, uno de los tres copresentadores del espacio, que abandona 7 y Acción para embarcarse en otros proyectos con la nueva productora de Flipy.
viernes, 18 de mayo de 2012
Gana un iPhone4S con @jonatfe #TuiterMundo4S
¿Quieres ganar un excelente iPhone4s?
Pues ahora lo tienes más facil que nunca con http://jonathanferrera.com/ y podrás participar en solo 5 segundos. Lo único que tienes es seguir estos dos simples pasos:
1.- Seguir en twitter a @jonatfe
2.- Acceder a http://jonathanferrera.com/ y subscribirse (En el lateral derecho)
¡Corre! Solo hasta el 31 de Mayo
*Condiciones: El iPhone4S es el original de Appe Inc., es libre y está precintado. Los gastos de envio son totalmente gartuitos. El mínimo de participantes será de 100 presonas. Los ganadores/as se harán con un programa que eligo correos al azar y se retransmitirá en directo vía http://twitcam.livestream.com/
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¡Corre! Solo hasta el 31 de Mayo
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jueves, 15 de marzo de 2012
¡Gana 3 excelentes premios! #TuiterMundo500
¡Con nosotros tendrás la oportunidad de ganar nada más y nada menos tres premios valorados en más de 170 euros!
Para participar solo tienes que seguirnos en Twitter -> @TuiterMundo y cuando ese mismo twitter llegue a 500 seguidores, repartiremos los premios.
El concurso, durará un fin de semana, y para ganar los premios lo único que tienes que hacer es escribir frases inteligentes con el hastah #TuiterMundo500. (Para mas información y más detalles síguenos en twitter)
Los tres premios son estos:
EL GRAN PREMIO: Dos años enteros con un dominio própio y hosting para hacerte tu propia página web totalmente gratuita.
EL SEGUNDO PREMIO: Un dominio própio y hosting durante los primeros tres meses, totálmente gratuita.
EL TERCER PREMIO: Una semana entera de recomendaciones de parte de nuestro twitter, con más de 500 seguidores.
(Recuerda, que próximamente en http://bastwet.com estarán las herramientas más útiles para Twitter, y acaso, algo para Tuenti y Facebook. siguenos en twitter -> @Bastwet)
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miércoles, 14 de marzo de 2012
NOS MUDAMOS A http://bastwet.com/
Proximamente en http://bastwet.com/ una web que tendrá todas la utilidades para twitter y alguna cosilla sobre Tuenti. De momento, nos puedes seguir en Twitter: @BasTwet
-Vendemos estos tres twitters: @WebiMovidas (303 followers = 100 euros) @discotramovida (63 followers = 20 euros) @contableom (96 followers = 30 euros) para mas información info@bastwet.com
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sábado, 10 de marzo de 2012
#PatriciaCondeVuelve a laSexta este otoño junto al equipo de 'Sé lo que hicisteis...'
Este proyecto será el primero de entretenimiento que realice Patricia Conde tras el final de 'Sé lo que hicisteis...' hace casi un año. Posteriormente, probó también con la ficción en 'buenAgente', aunque fue cancelada cuando había grabado sólo un puñado de episodios.
El proyecto inicia los castings para encontrar a nuevos talentos cómicos que arropen a Patricia Conde, aunque no se descarta incorporar a algunos de los ex colaboradores de Sé lo que hicisteis. Una de las ideas que se barajan es que sea un espacio que analice la actualidad de manera humorística.
El regreso de Patricia Conde supone la recuperación de una de las caras que más alegrías ha dado a laSexta. La presentadora condujo durante más de cinco años y mil programas el desaparecido formato 'Sé lo que hicisteis...', convirtiéndose en una de las claves del asentamiento de la cadena.
Patricia Conde ha sido una de las caras más importantes de laSexta durante cinco añosJunto a Ángel Martín, comenzó en 'Sé lo que hicisteis la última semana' cada miércoles en los inicios de laSexta, mostrándose como un acierto desde el principio. Tanto fue así que los directivos decidieron reubicar el programa en la franja de sobremesa y que, en lugar de semanal, el programa fuera diario.
El movimiento fue de nuevo bien recibido por el público y se mantuvo en esa franja alargando su horario prograsivamente. En 2011, el desgaste era evidente. La salida de Ángel Martín y la pérdida de imágenes de otras cadenas hicieron daño a 'Sé lo que hicisteis...', por lo que laSexta prefirió finalizar con él mientras aún la gente siguiera viéndolo con buenos ojos.
Patricia Conde durante la presentación de la presente temporada de laSexta
Ahora, laSexta vuelve a confiar en Patricia Conde y en el equipo con el que triunfó durante tantos años. En otoño, el espíritu de 'Sé lo que hicisteis...' regresará en este nuevo formato, aunque muchas de las caras que estuvieron allí no podrán repetir dado que han encontrado nuevos trabajos.
viernes, 9 de marzo de 2012
jueves, 8 de marzo de 2012
Novedades de "el nuevo iPad"
La anécdota llegó de la mano del propio nombre del aparato. ¿Nuevo iPad? ¿iPad 3? Quizá en Apple vuelvan a citar a todos los medios para, en otros 90 minutos, lanzar el nombre definitivo de su nueva tableta. Pero de momento le sobran los apellidos ni iPad3 ni iPad HD, simplemente iPad, un privilegio que ni el iphone ha tenido. Y es que el aparato presentado el 7 de Marzo deja atrás cualquier comparativa de productos de la competencia. No hay nada similar.
Estas son las mayores novedades del iPad:
Espectacular pantalla retina
En la pantalla Retina del nuevo iPad de tercera generación las imagenes son mas reales que nuca. Los textos son supernítidos sona más reales, colores más brillantes y las fotos y videos con una resolución asombrosa, todo gracias al nuevo chip A5X
Cámara iSight de 5Mpx
La cámara iSight de 5 megapíxeles con óptica avanzada, sensor de iluminación posterios, balance de blancos automático, detección facial...Podrás sacar fotos y grabar videos en 1080p HD
iLife y iWork para iPad
La nueva app iPhoto se suma a GarageBand y iMovie para llevar el paquete completo de iLife al iPad. Ahora, hay más de 200.000 apps en el App Store.
Conexión inalambrica supperrápida
El nuevo iPad con Wi-Fi y 4G ha sido diseñado con tecnología inalámbrica de última generación y se conecta a redes de datos de alta velocidad en todo el mundo.
Tamaño, precio y disponibilidad:
El grosor y ligereza apenas varía y es de 9,4 milimetros y pesa 652 gramos (frente a los 8,8 milímetros de grosor y un peso 601 gramos del iPad2). En Estados Unidos se venderá a partir del 16 de marzo con un precio de la versión básica de 499 dólares y en España a partir del 23 de marzo. En otros países europeos como Austria, Bulgaria, Italia, Suecia, Portugal, etcétera también empezará a vender el 23 de marzo.
lunes, 5 de marzo de 2012
100 frases sobre EL HOMBRE DE NEGRO
1.- El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe del hombre de negro... muere.
2.- El hombre de negro no cambia de marcha mientras conduce.
3.- El hombre de negro cura el estreñimiento, cuando le ves te cagas.
4.- El hombre de negro cuando lanza un "Boomerang", el "Boomerang" no tiene cojones de volver.
5.- El hombre de negro quema hormigas con la lupa... DE NOCHE.
6.- El hombre de negro ha contado varias veces hasta el infinito, CON DECIMALES.
7.- El hombre de negro no usa papel higiénico, usa papel de lija.
8.- El hombre de negro hace los torniquetes en el CUELLO!!
9.- El hombre de negro se operó de fimosis y se hizo una ¡CARPA!
10.- El hombre de negro no cuenta ovejas cuando duerme, las mata.
11.- El hombre de negro se cortó los huevos para no tener punto débil.
12.- El hombre de negro siempre dona sangre, pero nunca es la suya.
13.- El hombre de negro no mete un poco de Cola Cao en la leche, mete un poco de leche en el Cola Cao.
14.- El hombre de negro corre los encierros de San Fermín, en dirección contraria.
15.- El hombre de negro puede hacer mil flexiones... con LA LENGUA.
16.- El hombre de negro no ve las noticias, las PROVOCA.
17.- El hombre de negro bucea con bombonas, de GAS BUTANO
18.- El hombre de negro levantó la mano y paró el tráfico... AÉREO.
19.- Aunque el hombre de negro se vista de seda, NEGRO se queda.
20.- El hombre de negro no llora con los culebrones, SE LOS COME.
21.- El hombre de negro hace puenting, con HILO DE COSER.
22.- El hombre de negro se rasca la espalda, con un SERRUCHO.
23.- El hombre de negro fue a la guerra y se aburrió.
24.- El hombre de negro se lava la cara por las mañanas, con ÁCIDO SULFÚRICO.
25.- El hombre de negro juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada y gana.
26.- El hombre de negro gano al póker con la carta donde aparecen las instrucciones.
27.- Cuando el hombre de negro aspira helio le sale la voz de Darth Vader.
28.- El hombre de negro le vendió su anillo a Sauron.
29.- Al hombre de negro no le operaron de fimosis, se la hizo él con un cuchillo jamonero.
30.- El hombre de negro clava los clavos con la cabeza, pero los clava al revés.
31.- El hombre de negro hace cola en el súper, tiene una súper cola.
32.- El coco se iba a dormir porque le tenía miedo al hombre de negro.
33.- El hombre de negro perdió la virginidad antes que su padre.
34.- El hombre de negro le devolvió la bofetada al médico al nacer.
35.- El hombre de negro le hizo la cesárea a su propia madre.
36.- Papa Noel era real, hasta que se le olvidó el regalo del hombre de negro
37.- La última vez que el hombre de negro lloro, Noé necesitó un arca.
38.- EL hombre de negro se depila las piernas, con UNA MOTOSIERRA.
39.- El hombre de negro usa las teclas en los móviles táctiles
40.- El hombre de negro es capaz de ahorcarte con el cable de un teléfono, INALÁMBRICO.
41.- El hombre de negro, cuando se cae de la moto, protege el casco con su cuerpo.
42.- El hombre de negro se comió un cubo de "Rubik" y lo cagó resuelto.
43.- El hombre de negro se rasca el codo derecho con la mano derecha.
44.- El hombre de negro cuando juega al balón prisionero, utiliza balones medicinales de 5 kilos.
45.- El hombre de negro fue a la guerra de Vietnam, DE VACACIONES.
46.- El hombre de negro no tiene glande, tiene ENOLME.
47.- El hombre de negro subió el Everest, CON FALETE A CUESTAS.
48.- El hombre de negro es quien pela las pipas de las pipas peladas.
49.- El hombre de negro juega a las canicas CON BOLAS DE BOLOS.
50.- El hombre de negro fue a Sevilla, y cuando volvió no perdió su silla.
51.- El hombre de negro bebe batidos de agua.
52.- El hombre de negro ganó una carrera de motos... EN TRICICLO.
53.- El hombre de negro no se alarga el pene, se corta las piernas.
54.- Los supositorios del hombre de negro son cuadrados.
55.- El hombre de negro no se peina manda los pelos a formar.
56.- El hombre de negro se come el hueso y tira la aceituna.
57.- Cuando el hombre de negro come galletas, también se come a María.
58.- El hombre de negro usa condones de ESPARTO.
59.- El hombre de negro hace mímica por la RADIO.
60.- El hombre de negro juega al escondite con Bin Laden.
61.- El hombre de negro tiene prepucio, pucio y postpucio.
63.- El hombre de negro le alisó el pelo a la duquesa de Alba.
64.- El hombre de negro no hace flexiones... ¡empuja al suelo!
65.- El hombre de negro tiene el iPhone 5.
66.- El hombre de negro se a tragado una espina... ¡DORSAL!
67.- El hombre de negro cruza las calles... ¡A LO LARGO!
68.- Los niños escriben su nombre meando en la nieve. El hombre de negro hace lo mismo en el CEMENTO.
69.- El hombre de negro duerme en ataudes... ¡OCUPADOS!
70.- El hombre de negro bebe con la boca cerrada.
71.- El hombre de negro entra en el Santiago Bernabéu con el carné de socio del Barcelona.
72.- El hombre de negro se lava la cara EN UN GEISER!
73.- El hombre de negro solo se ha tirado un pedo en su vida... ahora esa zona se conoce como CHERNOBIL.
74.- El hombre de negro puede hablar en Braille.
75.- El hombre de negro cuando hace una tortilla, no casca los huevos.
76.- El hombre de negro no se hace la cera... SE HACE LA SILICONA.
77.- El hombre de negro es el único ser capaz de pegar una paliza POR CORREO ELECTRÓNICO.
78.- El hombre de negro no tiene familia... tiene REHENES.
79.- El hombre de negro fuma galletas, PORQUE PONE MARÍA.
80.- Cuando el hombre de negro se cae al suelo, el suelo se hace daño.
81.- Una vez una cobra venenosa mordió a el hombre de negro. Después de 5 días de agónico dolor, la cobra murió.
82.- El hombre de negro salta a la comba ENCADENADO AL SUELO!!
83.- El hombre de negro puede dividir entre cero.
84.- El hombre de negro inventó la cuchara porque matar con un cuchillo era demasiado FÁCIL.
85.- El hombre de negro se arranco un cojón, porque lo tenía repetido...
86.- El hombre de negro se la mide, EN AÑOS LUZ.
87.- Cuando el hombre de negro se come un limón, el limón le hace muecas al hombre de negro.
88.- El hombre de negro hace rafting... SIN LANCHA!!
89.- Cuando el hombre de negro dejó de tener erecciones, el Everest volvió a ser la montaña más alta.
90.- El hombre de negro cuando ve una película de amor, vomita SANGRE.
91.- El hombre de negro le robó la cartera al hombre invisible.
92.- La materia ni se crea ni se destruye, a no ser que se cruce con el hombre de negro.
93.- El hombre de negro falla un tiro y el la repetición lo MARCA.
94.- El hombre de negro se tira al vacío y cae FUERA.
95.- Al hombre de negro le gustan los batidos... de CHILES JALAPEÑOS.
96.- Cuando el hombre de negro sale de fiesta, se mete pastillas... DE CALGONIT!!
97.- Los lobos hacen candelas en el bosque por si viene... EL HOMBRE DE NEGRO!!
98.- El hombre de negro bebe leche de camello, directamente del camello...
99.- El hombre de negro cuanto más rápido va en el coche, más puntos le dan.
100.- El hombre de negro hace llorar a las cebollas.
2.- El hombre de negro no cambia de marcha mientras conduce.
3.- El hombre de negro cura el estreñimiento, cuando le ves te cagas.
4.- El hombre de negro cuando lanza un "Boomerang", el "Boomerang" no tiene cojones de volver.
5.- El hombre de negro quema hormigas con la lupa... DE NOCHE.
6.- El hombre de negro ha contado varias veces hasta el infinito, CON DECIMALES.
7.- El hombre de negro no usa papel higiénico, usa papel de lija.
8.- El hombre de negro hace los torniquetes en el CUELLO!!
9.- El hombre de negro se operó de fimosis y se hizo una ¡CARPA!
10.- El hombre de negro no cuenta ovejas cuando duerme, las mata.
11.- El hombre de negro se cortó los huevos para no tener punto débil.
12.- El hombre de negro siempre dona sangre, pero nunca es la suya.
13.- El hombre de negro no mete un poco de Cola Cao en la leche, mete un poco de leche en el Cola Cao.
14.- El hombre de negro corre los encierros de San Fermín, en dirección contraria.
15.- El hombre de negro puede hacer mil flexiones... con LA LENGUA.
16.- El hombre de negro no ve las noticias, las PROVOCA.
17.- El hombre de negro bucea con bombonas, de GAS BUTANO
18.- El hombre de negro levantó la mano y paró el tráfico... AÉREO.
19.- Aunque el hombre de negro se vista de seda, NEGRO se queda.
20.- El hombre de negro no llora con los culebrones, SE LOS COME.
21.- El hombre de negro hace puenting, con HILO DE COSER.
22.- El hombre de negro se rasca la espalda, con un SERRUCHO.
23.- El hombre de negro fue a la guerra y se aburrió.
24.- El hombre de negro se lava la cara por las mañanas, con ÁCIDO SULFÚRICO.
25.- El hombre de negro juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada y gana.
26.- El hombre de negro gano al póker con la carta donde aparecen las instrucciones.
27.- Cuando el hombre de negro aspira helio le sale la voz de Darth Vader.
28.- El hombre de negro le vendió su anillo a Sauron.
29.- Al hombre de negro no le operaron de fimosis, se la hizo él con un cuchillo jamonero.
30.- El hombre de negro clava los clavos con la cabeza, pero los clava al revés.
31.- El hombre de negro hace cola en el súper, tiene una súper cola.
32.- El coco se iba a dormir porque le tenía miedo al hombre de negro.
33.- El hombre de negro perdió la virginidad antes que su padre.
34.- El hombre de negro le devolvió la bofetada al médico al nacer.
35.- El hombre de negro le hizo la cesárea a su propia madre.
36.- Papa Noel era real, hasta que se le olvidó el regalo del hombre de negro
37.- La última vez que el hombre de negro lloro, Noé necesitó un arca.
38.- EL hombre de negro se depila las piernas, con UNA MOTOSIERRA.
39.- El hombre de negro usa las teclas en los móviles táctiles
40.- El hombre de negro es capaz de ahorcarte con el cable de un teléfono, INALÁMBRICO.
41.- El hombre de negro, cuando se cae de la moto, protege el casco con su cuerpo.
42.- El hombre de negro se comió un cubo de "Rubik" y lo cagó resuelto.
43.- El hombre de negro se rasca el codo derecho con la mano derecha.
44.- El hombre de negro cuando juega al balón prisionero, utiliza balones medicinales de 5 kilos.
45.- El hombre de negro fue a la guerra de Vietnam, DE VACACIONES.
46.- El hombre de negro no tiene glande, tiene ENOLME.
47.- El hombre de negro subió el Everest, CON FALETE A CUESTAS.
48.- El hombre de negro es quien pela las pipas de las pipas peladas.
49.- El hombre de negro juega a las canicas CON BOLAS DE BOLOS.
50.- El hombre de negro fue a Sevilla, y cuando volvió no perdió su silla.
51.- El hombre de negro bebe batidos de agua.
52.- El hombre de negro ganó una carrera de motos... EN TRICICLO.
53.- El hombre de negro no se alarga el pene, se corta las piernas.
54.- Los supositorios del hombre de negro son cuadrados.
55.- El hombre de negro no se peina manda los pelos a formar.
56.- El hombre de negro se come el hueso y tira la aceituna.
57.- Cuando el hombre de negro come galletas, también se come a María.
58.- El hombre de negro usa condones de ESPARTO.
59.- El hombre de negro hace mímica por la RADIO.
60.- El hombre de negro juega al escondite con Bin Laden.
61.- El hombre de negro tiene prepucio, pucio y postpucio.
63.- El hombre de negro le alisó el pelo a la duquesa de Alba.
64.- El hombre de negro no hace flexiones... ¡empuja al suelo!
65.- El hombre de negro tiene el iPhone 5.
66.- El hombre de negro se a tragado una espina... ¡DORSAL!
67.- El hombre de negro cruza las calles... ¡A LO LARGO!
68.- Los niños escriben su nombre meando en la nieve. El hombre de negro hace lo mismo en el CEMENTO.
69.- El hombre de negro duerme en ataudes... ¡OCUPADOS!
70.- El hombre de negro bebe con la boca cerrada.
71.- El hombre de negro entra en el Santiago Bernabéu con el carné de socio del Barcelona.
72.- El hombre de negro se lava la cara EN UN GEISER!
73.- El hombre de negro solo se ha tirado un pedo en su vida... ahora esa zona se conoce como CHERNOBIL.
74.- El hombre de negro puede hablar en Braille.
75.- El hombre de negro cuando hace una tortilla, no casca los huevos.
76.- El hombre de negro no se hace la cera... SE HACE LA SILICONA.
77.- El hombre de negro es el único ser capaz de pegar una paliza POR CORREO ELECTRÓNICO.
78.- El hombre de negro no tiene familia... tiene REHENES.
79.- El hombre de negro fuma galletas, PORQUE PONE MARÍA.
80.- Cuando el hombre de negro se cae al suelo, el suelo se hace daño.
81.- Una vez una cobra venenosa mordió a el hombre de negro. Después de 5 días de agónico dolor, la cobra murió.
82.- El hombre de negro salta a la comba ENCADENADO AL SUELO!!
83.- El hombre de negro puede dividir entre cero.
84.- El hombre de negro inventó la cuchara porque matar con un cuchillo era demasiado FÁCIL.
85.- El hombre de negro se arranco un cojón, porque lo tenía repetido...
86.- El hombre de negro se la mide, EN AÑOS LUZ.
87.- Cuando el hombre de negro se come un limón, el limón le hace muecas al hombre de negro.
88.- El hombre de negro hace rafting... SIN LANCHA!!
89.- Cuando el hombre de negro dejó de tener erecciones, el Everest volvió a ser la montaña más alta.
90.- El hombre de negro cuando ve una película de amor, vomita SANGRE.
91.- El hombre de negro le robó la cartera al hombre invisible.
92.- La materia ni se crea ni se destruye, a no ser que se cruce con el hombre de negro.
93.- El hombre de negro falla un tiro y el la repetición lo MARCA.
94.- El hombre de negro se tira al vacío y cae FUERA.
95.- Al hombre de negro le gustan los batidos... de CHILES JALAPEÑOS.
96.- Cuando el hombre de negro sale de fiesta, se mete pastillas... DE CALGONIT!!
97.- Los lobos hacen candelas en el bosque por si viene... EL HOMBRE DE NEGRO!!
98.- El hombre de negro bebe leche de camello, directamente del camello...
99.- El hombre de negro cuanto más rápido va en el coche, más puntos le dan.
100.- El hombre de negro hace llorar a las cebollas.
sábado, 3 de marzo de 2012
25 DATOS IMPRESIONATES
- Las hormigas no duermen.
- Una persona morirá más rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.
- El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparicion del hombre.
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas técnicamente pueden causar la muerte.
- Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era un retrasado.
- El chocolate contiene phenylethylamine (PEA) sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la accion de enamorarse.
- En la ciudad de Los Angeles hay más automóviles que gente.
- La palabra Aguacate se deriva del nahuatl que significa testiculo.
- La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia, el 3 de septiembre de 1922 el termometro llego a los 136.4 Fahrenheit. (58ºC).
- Cuando un niño termina la educacion primaria ha visto en su corta vida 8.000 asesinatos y 10.000 actos de violencia en la televisión.
- El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.
- En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por apostar a que hora iban a morir los pacientes.
- Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música, se ponía agua fría sobre la cabeza.
- Sólo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
- La base de la Gran Piramide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de fútbol.
- La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr, y una persona no puede mantener los parpados abiertos mientras estornuda.
- Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13 y cada mes q comienza en Jueves tiene un Martes 13.
- Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.
- Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
- El alfabeto más largo del mundo es el de Camboya, tiene 74 letras.
- La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
- Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99 - 56 - 84.
- En promedio una persona ríe 15 veces en el día.
miércoles, 29 de febrero de 2012
iPAD3 ¿Botón home?
Aunque se trate de algo muy “vox populi“, os lo volvemos a contar: Apple presentará el nuevo iPad3 en una Keynote el próximo 7 de Marzo.
En la imagen de arriba se compara la captura de pantalla del nuevo iPad que aparece en la invitación al evento y la misma captura hecha con un iPad 2. ¡Sorpresa! En la captura del nuevo iPad no hay botón HOME… Por lo que podríamos estar ante el primer iPad que prescinda completamente del botón HOME.
Un iPad 3 sin botón HOME podría parecerse muy mucho al concepto de iPad 3 del vídeo a continuación:
Un iPad 3 sin botón HOME podría parecerse muy mucho al concepto de iPad 3 del vídeo a continuación:
martes, 28 de febrero de 2012
EN TWITTER SE CREAN MAS DE 300.000 CUENTAS DIARIAS
En estos últimos cuatro meses el uso de Twitter desde móviles ha aumentado un 62%, en tanto el 16% de los nuevos usuarios directamente se registran desde celulares, cuando el año pasado el número no superaba el 5%. Igualmente, los datos más sorprendentes son los del uso general del sitio.
Hace tan sólo cuatro meses fue noticia el hecho de que Twitter superara los 100 millones de usuarios. Pues bien, unos 120 días después, ha llegado ya a los 145 millones, en lo que es un impresionante aumento de prácticamente el 50%. Piensen que el sitio tiene unos cuatro años y hace un año empezó a crecer a mayor ritmo, pero este crecimiento es simplemente impresionante. Para que se sorprenden aún más: en Twitter se crean 300.000 cuentas por día.
Es una locura, si me permiten la expresión y hace comprensibles todos los problemas de Twitter con respecto al escalamiento, los servidores y la Copa del Mundo. Por el otro lado, este crecimiento no gusta mucho a los early adopters. En gran parte el crecimiento se debe a que en todo el mundo son cada vez más los programas televisivos de todo tipo que hablan de la red social y el nuevo público suele estar más cerca del fotolog que de las costumbres y convenciones tuiteras.
En unos días superará los 150 millones de usuarios y para fin de año estará alrededor de los 200 millones. Mientras tanto, Facebook sigue creciendo, pero no a este ritmo. Hace un tiempo, nadie creía que Twitter pudiese representar una seria competencia a la red social de Mark Zuckerberg. Hoy en día (y si bien tienen tanto objetivos como usuarios bien definidos y diferentes) no estoy tan seguro.
domingo, 26 de febrero de 2012
Buscamos funciones, regalamos cuentas VIP
Vamos a crear una web y una aplicación con practicas funciones sobre Twitter.
Se podrán ver los RT que te hacen, quien te unfollow y follow...
>>> BUSCAMOS MAS FUNCIONES PARA ESA NUEVA WEB <<<
Si nos gusta vuestra propuesta (si es un poco logica nos gustará) la pondremos y además, cuando estrenemos la web TE REGALAREMOS UNA CUENTA VIP con innumerables avanzadas funciones.
Para participar, deja un comentário en esta entrada o dinoslo por twitter mencionandonos (@TuiterMundo).
Se podrán ver los RT que te hacen, quien te unfollow y follow...
>>> BUSCAMOS MAS FUNCIONES PARA ESA NUEVA WEB <<<
Si nos gusta vuestra propuesta (si es un poco logica nos gustará) la pondremos y además, cuando estrenemos la web TE REGALAREMOS UNA CUENTA VIP con innumerables avanzadas funciones.
Para participar, deja un comentário en esta entrada o dinoslo por twitter mencionandonos (@TuiterMundo).
sábado, 25 de febrero de 2012
BUSCAMOS UN TÍTULO ORIGINAL, REGALAMOS CUENTAS VIP
Buscamos un titulo original para una nueva web que vamos a abrir dentro de poco.
Elegiremos el nombre mas original y divertido que encontremos; por ejemplo: tuiterplaneta, planetatwitter, twittermundo, todotwitter...
El premio sera una semana de recoendaciones en twitter por parte de @tuitermundo y en esta web tambien l@ mencionaremos Y COMO EXCLUSIVA, REGALAREMOS CUENTAS VIP
Puedes participar a traves de twitter (mencionandonos) o dejando un comentario en esta entrada.
Suerte a tod@s!
Elegiremos el nombre mas original y divertido que encontremos; por ejemplo: tuiterplaneta, planetatwitter, twittermundo, todotwitter...
El premio sera una semana de recoendaciones en twitter por parte de @tuitermundo y en esta web tambien l@ mencionaremos Y COMO EXCLUSIVA, REGALAREMOS CUENTAS VIP
Puedes participar a traves de twitter (mencionandonos) o dejando un comentario en esta entrada.
Suerte a tod@s!
viernes, 24 de febrero de 2012
Especial Krispín Klander
Historia:
Crispín Jander Clander fue un personaje caracterizado por el humorista Florentino Fernández en el programa Esta noche cruzamos el Mississippi dirigido por el popular presentador en la década de 1990, Pepe Navarro. El personaje estaba basado en el humorista español Chiquito de la Calzada, pero en tono gay, y casi transexual. En varias ocasiones se autodenominó asexual.
Estaba caracterizado con atuendos de color rosa, gafas grandes y un único mechón de pelo rubio. Se definía a sí mismo como un reportero modosito y decía hablar en chiquitistaní, dialecto oficial del país imaginario de Chiquitistán, con capital en Barbate. A menudo Crispín se comunicaba con Barbate mediante un teléfono que al sonar hacía «cuidadín, cuidadín».
La forma de hablar de Crispín Klander y de Lucas Grijander (otro personaje), le supusieron a Florentino Fernández una demanda por parte Chiquito de la Calzada, que reclamaba el pago de derechos de autor por el uso de su forma de hablar. Pero por suerte, todo se resolvió y son buenos amigos, como se constató en el homenaje realizado en Antena 3 en el año 2004 a este humorista.
Su reaparición en "Otra Movida":
El plató de ¡Otra Movida', el espacio de Neox producido por 7 y Acción, abrirá sus puertas para celebrar los 15 años de Flo en el mundo de la televisión con los fans del programa. Todo el que quiera acercarse al estudio (C/ Alcalá, 516. Madrid), solo tendrá que llevar un bollo, rosquillas o cualquier dulce para mojar en el chocolate y disfrutar del concierto de Leonardo Dantés. Como gran colofón, Anna Simón y Dani Martínez entrevistarán a Crispin Klander, un personaje mítico que reaparecerá en televisión tras 10 años desaparecido. Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla y Julián López serán los invitados del viernes e interactuarán con la estrella del día
El programa comenzó su andadura el 8 de agosto y se convirtió en el mejor estreno en la historia de la TDT, con un 6,4% de share (758.000 espectadores).
Doblajes, zapping, reportajes, imitaciones... son algunos de los ingredientes del programa. Pero 'Otra Movida' es mucho más que eso: incorpora novedades, tanto en su imagen y realización como en su contenido, con secciones que sorprenderán incluso a los fieles seguidores de este formato.
Con apuestas como esta, Neox, cadena generalista marcada por la diversidad, cercanía, innovación y diversión, se posiciona como una de las opciones de ocio más atractivas para el público joven.
Crispín Jander Clander fue un personaje caracterizado por el humorista Florentino Fernández en el programa Esta noche cruzamos el Mississippi dirigido por el popular presentador en la década de 1990, Pepe Navarro. El personaje estaba basado en el humorista español Chiquito de la Calzada, pero en tono gay, y casi transexual. En varias ocasiones se autodenominó asexual.
Estaba caracterizado con atuendos de color rosa, gafas grandes y un único mechón de pelo rubio. Se definía a sí mismo como un reportero modosito y decía hablar en chiquitistaní, dialecto oficial del país imaginario de Chiquitistán, con capital en Barbate. A menudo Crispín se comunicaba con Barbate mediante un teléfono que al sonar hacía «cuidadín, cuidadín».
La forma de hablar de Crispín Klander y de Lucas Grijander (otro personaje), le supusieron a Florentino Fernández una demanda por parte Chiquito de la Calzada, que reclamaba el pago de derechos de autor por el uso de su forma de hablar. Pero por suerte, todo se resolvió y son buenos amigos, como se constató en el homenaje realizado en Antena 3 en el año 2004 a este humorista.
Su reaparición en "Otra Movida":
El plató de ¡Otra Movida', el espacio de Neox producido por 7 y Acción, abrirá sus puertas para celebrar los 15 años de Flo en el mundo de la televisión con los fans del programa. Todo el que quiera acercarse al estudio (C/ Alcalá, 516. Madrid), solo tendrá que llevar un bollo, rosquillas o cualquier dulce para mojar en el chocolate y disfrutar del concierto de Leonardo Dantés. Como gran colofón, Anna Simón y Dani Martínez entrevistarán a Crispin Klander, un personaje mítico que reaparecerá en televisión tras 10 años desaparecido. Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla y Julián López serán los invitados del viernes e interactuarán con la estrella del día
El programa comenzó su andadura el 8 de agosto y se convirtió en el mejor estreno en la historia de la TDT, con un 6,4% de share (758.000 espectadores).
Doblajes, zapping, reportajes, imitaciones... son algunos de los ingredientes del programa. Pero 'Otra Movida' es mucho más que eso: incorpora novedades, tanto en su imagen y realización como en su contenido, con secciones que sorprenderán incluso a los fieles seguidores de este formato.
Con apuestas como esta, Neox, cadena generalista marcada por la diversidad, cercanía, innovación y diversión, se posiciona como una de las opciones de ocio más atractivas para el público joven.
lunes, 20 de febrero de 2012
domingo, 19 de febrero de 2012
DICCIONÁRIO "Tuiter Mundo"
BASICO:
@ - Respuesta a un usuario. Hablarle a un usuario
MT - Modified Tweet (Tweet Modificado); Significa que el Tweet que estás leyendo es una paráfrasis de un Tweet originalmente escrito por otra persona.
RT - ReTweet (Retuiteo); El Tweet que estás leyendo fue reenviado textual por otro usuario.
DM - Direct Message (Mensaje Directo); Un mensaje que solamente el usuario que envía y el destinatario pueden ver.
MAS COMPLEJO...
TM - Tuiter Mundo
CT - Consejo Twitter; generalmente un consejo sobre twitter (también puede ser sobre otra cosa)
FT- Frase Twitter; frase que se suele utilizar en twitter
GT - Gracia Twitter; alguna frase o anécdota graciosa
RTR - si retweteas el tweet que aparecen estas tres letras, te recomiendo (solo si me sigues)
1RTR, 2RTR, 3RTR... - el lo mismo que RTR pero aquí especifica a cuantos va a recomendar (si es 1RTR, recomendará al primero; si es 2RTR, recomendará a los dos primeros; si es 3RTR, recomendará a los primeros tres...)
LI - Lógicamente incorrecto; lógicamente no tedría que ser así...
Iremos añadiendo más contenido al diccionario...
@ - Respuesta a un usuario. Hablarle a un usuario
MT - Modified Tweet (Tweet Modificado); Significa que el Tweet que estás leyendo es una paráfrasis de un Tweet originalmente escrito por otra persona.
RT - ReTweet (Retuiteo); El Tweet que estás leyendo fue reenviado textual por otro usuario.
DM - Direct Message (Mensaje Directo); Un mensaje que solamente el usuario que envía y el destinatario pueden ver.
MAS COMPLEJO...
TM - Tuiter Mundo
CT - Consejo Twitter; generalmente un consejo sobre twitter (también puede ser sobre otra cosa)
FT- Frase Twitter; frase que se suele utilizar en twitter
GT - Gracia Twitter; alguna frase o anécdota graciosa
RTR - si retweteas el tweet que aparecen estas tres letras, te recomiendo (solo si me sigues)
1RTR, 2RTR, 3RTR... - el lo mismo que RTR pero aquí especifica a cuantos va a recomendar (si es 1RTR, recomendará al primero; si es 2RTR, recomendará a los dos primeros; si es 3RTR, recomendará a los primeros tres...)
LI - Lógicamente incorrecto; lógicamente no tedría que ser así...
Iremos añadiendo más contenido al diccionario...
...
¿Porqué habéis dejado http://megustaotramovida.blogspot.com/ ? Otra Movida nos sigue gustando, pero este es un nuevo proyecto, una nueva ilusión... Y ademas te podrás quedar con nuestro anterior blog, dejando un comentario en la entrada correspondiente.
¿Sobre qué va esto?
Este es un blog, que junto con @TuiterMundo, iremos comentando las mejores frases, haremos recomendaciones a los que nos Retwitteen, daremos consejos y trucos... pero todo sobre Twitter.
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